Schmunzelseite

Beziehungskisten

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee
tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn."

Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor' s Gesicht gehalten und gesagt hat
Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "
Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden..!

Ein kleiner Junge fragte seine Mutter:
"Warum weinst du?"
"Weil ich eine Frau bin," erzählte sie ihm. "Das versteh ich nicht," sagte er.
Seine Mama umarmte ihn nur und sagte:" Und das wirst du auch niemals."
Später fragte der kleine Junge seinen Vater:" Warum weint Mutter
scheinbar ohne einen Grund?"
Alle Frauen weinen ohne Grund," war alles, was sein Vater sagen konnte.
Der kleine Junge wuchs heran, wurde ein Mann und fragte sich immer noch,
warum Frauen weinen.
In seiner Verzweiflung und nach einer Antwort suchend wandte er sich im Gebet an Gott:
"Herr, warum weinen Frauen so leicht?"
Und Gott erschien ihm im Traume und sagte: " Als ich die Frau schuf, musste sie etwas Besonderes sein.
Ich machte ihre Schultern stark genug, um die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug,
um Trost zu spenden.
Ich gab ihr eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie die
Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt.
Ich gab ihr eine Härte, die ihr erlaubt weiterzumachen, wenn alle
Anderen aufgeben und ihre Familie in Zeiten von Krankheit und Erschöpfung zu
versorgen, ohne sich zu beklagen.
Ich gab ihr Gefühlstiefe, mit der sie ihre Kinder immer und unter allen
Umständen liebt, sogar wenn ihr Kind sie sehr schlimm verletzt hat.
Ich gab ihr Kraft, ihren Mann mit seinen Fehlern zu ertragen und
machte sie aus seiner Rippe, damit sie sein Herz beschütze.
Ich gab ihr Weisheit, damit sie weiß, dass ein guter Ehemann niemals
seine Frau verletzt, aber manchmal ihre Stärke und ihre Entschlossenheit
testet, unerschütterlich zu ihm zu stehen.
Und zum Schluss gab ich ihr eine Träne zum Vergießen. Die ist ausschließlich für sie,
damit sie davon Gebrauch macht, wann immer ihr danach ist .
Siehst du: Die Schönheit der Frau liegt nicht in der Kleidung die sie trägt,
die Figur die sie hat oder in der Art wie sie die Haare trägt .
Die Schönheit einer Frau muss in ihren Augen erkannt werden,
weil sie das Tor zu ihrem Herzen ist - der Ort, an dem die wahre Liebe wohnt

Meine
frühere Freundin, Ulla,
sah toll aus.
Ja, Du siehst ihr sogar ein wenig ähnlich.
Mit ihr war ich auch immer hier.
Hättest Du etwas dagegen,
wenn ich Dich Ulla nennen würde?"

Als
ich Dich sah,
wusste ich sofort,
Du würdest mit mir ausgehen.
Ich sagte zu mir selbst:
'Hey, Udo,
das ist jemand,
der verzweifelt genug ausschaut.

Schau
mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?

Natürlich
ist das meine Wohnung
aber zerbrich nichts,
sonst musst Du es bezahlen."

Hier,
nimm ein Pfefferminz. Bitte!

(Zu der Kellnerin:)
"Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?

Aber
bevor wir jetzt zu mir gehen.
Stört Dich Ungeziefer?"

Wow
ich hatte eine tolle Nach,
und ... was war gleich noch mal Dein Name?"

Hey
schau mal die Kleine dort in der Ecke.
Was für Kurven!!!

Wie?
Ach, ich dachte,
Du hättest schon gezahlt.

... meine Hand rutschte aus
und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch.
Fünf Zentimeter tief!
Überall spritzte das Blut hin,
es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen
... aber, oh, Du isst ja noch ...

Natürlich
wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen
aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich.
Und - wer würde mir sonst mein Essen machen?
Und mein Bett?
Und mein Zimmer aufräumen?

Nein,
eine Arbeit habe ich nicht.
Ich verbringe die meiste Zeit im Keller.
Ich baue nämlich ein U-Boot!"

Mit Blick
auf den Teller von ihr
Ißt Du das noch auf?

Das
Mutterschiff wird im August landen
dann bringt es mich zurück zum Orion.
Hey
ich habe eine Idee! Komm doch mit!"

Nun,
ich gehe nicht allzu oft in die Öffentlichkeit.
Und ich mag es nicht,
wenn man mich anfasst
also fasse mich bitte nicht an.
Und versuche,
mich nicht anzustarren.
Und laß es mich wissen,
wenn irgendjemand hier mich anstarrt.

Vor zwei Wochen
habe ich meinen Job verloren,
kurz nachdem mein Vater starb.
Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren.
Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter.
Ich hoffe,
ich mache Dich nicht depressiv?
Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl.
Na, wie auch immer,
jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..

Gut
siehst Du aus!
Ist das ein Wonder - bra?"

Bitte beeil
Dich mit dem Essen.
Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen
Star Trek beginnt gleich.

Wie
das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt?
Das gebe ich doch nur vor,
um so leichter an Frauen ranzukommen!

Ach,
wozu ein Taxi?
Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun.

Magst
Du mein T-Shirt?
Ich auch!
Ich trage es täglich.

Ich muß zugeben
wegen eines Date war ich noch nie hier!
Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei,
bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen.

"Stop"
nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milch shake
dann gibt es doch 20 % Ermäßigung.
Was zum Teufel ist los mit Dir?!
Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!

Mein Gott,
schon elf Uhr!
Ich muss jetzt schleunigst gehen,
bevor meine Frau merkt,
dass ich weg war.
Sehen wir uns mal wieder?

Eigentlich
mag ich dieses Lokal nicht sehr.
Aber mein "2-für1"-Gutschein verfällt sonst.

Nein,
für mich keinen Wein heute.
Mein Urologist meint,
es wäre nicht gut,
Alkohol mit Penicillin zu mischen.

Zuerst
erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete.
Aber als dann meine Unterwäsche herunterfiel
Junge,
ich hab' noch nie im Leben Zeugen
Jehovas so schnell rennen sehen!

Von einem jungen Pastor der hatte Angst vor
Seiner ersten Predigt .

Ein junger Pastor hatte Angst und Lampenfieber
Vor seiner ersten Predigt .

Darauf ging er zum Apotheker im Dorf und fragte ihn:
Herr Apotheker was soll ich einnehmen,
was
Schlagen sie mir vor was soll ich einnehmen .

Was für ein Mittel , denn ich habe richtig Angst
Lampenfieber und ich zittere ganz enorm vor

Meiner ersten Predigt .

Der Apotheker gab ihm einen guten Rat und sagte Mir:
bevor sie auf die Kanzel steigen üben sie in
Der Sakrestei vor einem Spiegel .

Sobald das Lampenfieber oder das Zittern anfängt
Trinken sie einen Schnaps,
nachdem der Pastor 16 – 17 mal
einen Schnaps getrunken hatte , ohne gezittert
zu haben besteigt der Pastor die Kanzel .

Nach der Predigt verließ er der Pastor die Kanzel
Unter anhaltenden Applaus . Draußen fragte er den
Apotheker , was er denn von seiner Pastoralen Predigt
Gehalten hat .

Der Apotheker lobte ihn und sagte :
das war eine
Fantastische Predigt , leider haben Sie 10 Fehler
Begangen , aber das waren ganz kleine Fehler

Also 1.
Eva hat den Adam nicht mit Pflaume verführt sondern
mit dem Apfel .

2.    Der Kain hat seinen Bruder nicht mit der MP erschossen
sondern er hat ihn erschlagen .

3 . Und da heißt es nicht der Petrus im Berghotel
sondern das heißt Petrus hielt eine Bergpredigt

4.    und Jesus ist nicht auf einer Kreuzung überfahren worden
sondern ist Gekreuzigt worden .

5.    Und Gott opferte nicht den Sohn eines eingeborenen
Sondern seinen eingeboren Sohn

6.    Da war da nicht der warmherzige Bernhardiner
Sondern der Barmherzige Samariter .

7. So dann heißt es nicht   suche mich unter einer Unterführung
sondern führe mich nicht in Versuchung

8.    Dann heißt es nicht dem Himmel sein Ding oder dem Hammel
Sein Ding   Sondern dem Himmel sei Dank

9.    Und es Heißt auch nicht Jesus meine Kuh frist nicht
Sondern Jesus meine zu versicht .

Und 10 . Am Schluss heißt es Amen und nicht Prost .

Eine alte Frau lebte einmal in Mondorf

In Mondorf lebte einmal eine alte Frau,
Für die war das nicht nur Grau .

Mit ihrem Einkommen war es sehr schlecht bestellt ,
Mit einem Wort Sie hatte kaum noch Geld .

Sie überlegte angestrengt hin und her .
Wo den noch Geld zu kriegen währ .

Hier kam ein Gedanke aus Zappalot ,
Sie schrieb einen Brief an den lieben Gott ,

Lieber Herrgott ich bin Alt und Arm ,
das Geld ist wenig , ich bitte um Erbarmen

und schicke mir schnellsten 100 Mark
sonst müsste ich doch Hungern das wäre doch arg .

Eine andere Hilfe weiß ich doch nicht mehr ,
Denn ohne Moneten ist das Leben verdammt schwer

Aber bitte beeile Dich mit dem Geld ,
Sonst ist es nicht mehr schön auf der Welt .

Den Frankiert in den Briefkasten gesteckt ,
Der Briefträger den Brief dann Morgens entdeckt .

Er Liest die Adresse , was soll er nur machen ,
An den lieben Gott das ist doch zum lachen .

Er denkt ach ja ein Spaß muss sein ,
Nun gut der Brief kommt ins Fach fürs Finanzamt .

Am nächsten Tag dort angekommen ,
Von Beamten in Empfang genommen .

Und wenn sie nun Glauben er wirft weg den Brief ,
Dann liegen sie schief .

Er liest die Adresse und denkt gleich daran ,
Wie man der Armen Frau wohl helfen kann ,

Ja glauben sie mir das ist ein Scherz ,
Es gibt auch beim Finanzamt wohl jemand mit Herz .

Ihm kommt der Gedanke und dass ist fein,
Das könnte für die Arme Frau wohl Hilfe sein .

Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern ,
Und sammelt recht fleißig von einem zum anderen .

Doch leider war der erlös etwas karg ,
Er sammelt statt 100 nur 70 Mark .

Aber die 70 Mark wurden dann un verwand ,
An die Arme Frau gleich abgesand .

Die Arme Frau die freute sich , sie kann es kaum ermessen ,
Das der Herrgott sie nicht Vergessen .

Sie schreibt schnell einen dankes Brief ,
In eile sie zum Postamt lief .

Und in dem schreiben hieß es dann ,
Lieber Gott ich danke dir von Herzen für die 70 Mark ,

Doch solltest du noch einmal an mich denken ,
Und mir noch mal ein paar Marklein schenken ,

Dann möchte ich dich um eines bitten ,
Das Geld doch nicht übers Finanzamt zu schicken ,

Denn die Lumpen haben mir ungelogen ,
Von den 100 Mark noch 30 abgezogen .

Na endlich mal sinnvolle Statistiken!

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.

(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze Phosvorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und )

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein )